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| 标题 | 内涵段子集 | ||||||||||||||||
| 内容 |
1、在一个寒冷的冬天。 公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了， 但还是有很大的风往里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!” 2、出差一个月刚回来，拉着老婆正准备啪啪啪，发现避孕套不见了，老婆略显紧张地说套套过期给扔了，我冷静思考了一下，问她：“我不在家，你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了：“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气。 3、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药， 说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。” 她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎!水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“ 4、女老师：“树上有十只鸟，用枪打死一只，还剩多少只?”学生：“一只都没有，全都吓走啦。”女老师：“错!!还剩九只，但是我喜欢你的想法!” 学生不服，反问老师一个问题… 学生：“老师，我都有问题想请教你。”女老师：“什么?!”学生：“有三位妙龄女郎在路上食雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问哪个已经结婚?” 女老师满脸通红话：“啊～是不是吸那个?”学生：“错!!是手上有戴结婚戒指的那个，但是我喜欢你的想法!!” 5、早上开车时看到老婆写在车里的字条“一定要加油哦!”旁边还画了一个爱心。我心想老婆我一定会努力工作让你过上幸福的生活!结果一个小时后，我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。 6、大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……! 7、我四岁就习武，六岁单手做俯卧撑，八岁倒拔垂杨柳，十二岁力大如李元霸，正是这些原因才成就了我如今的辉煌…先不说了，又来了一车砖… 8、有一小伙陪姑娘路过玩具店，姑娘看中一个芭比娃娃，小伙问她喜欢吗?她说喜欢小伙说喜欢就多看一会吧他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢你却不给我买呢?他回爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人!姑娘含着眼泪点了点头说：我第一次遇到有人把穷说得那么清新脱俗。 9、老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子? 小明爸：这熊孩子请假不上课跑出去玩! 老王：孩子嘛!就是喜欢玩!别打了! 小明爸：可是他跟老师请假说奶奶去世了! 老王：哈哈，这孩子机灵!打几下就完事了! 小明爸：老师不相信，他就发誓，骗人死亲爹! 老王抢过小明爸的棍子：你歇会，我来…… 10、老师:“明天叫你家长来!!” 小明:“爸妈不在，舅舅可以吗?” 老师:“可以，但是一定要来。” 第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路。 11、科考队又一次去南极考察，问企鹅：“你们平时都干啥?” 所有企鹅们都回答：“吃饭，睡觉，打豆豆。” 只有一只企鹅躲在角落里不说话，于是科考队上前问，“你就是豆豆吧?” 企鹅摇摇头说，“不，我是觉。” 12、这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。。。。 一个日了仙,一个日了妖,还有一个tmd连鬼都不放过! ——但,我还是错了。直到我看了花千骨,我才知道,啥叫牛逼,落十一才是真汉子,敢日毛毛虫!! 13、“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗” 14、老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想? 小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝! 老师：为什么这样说? 小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后。。。 老师：滚出去。。 15、就在刚刚，我看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。 16、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?” 男老师沉默了一会儿说：“好吧!各位同学把课本收起来，现在考试! ” 17、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。 18、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。” 19、我每次坐在价值几亿的车上时刻都被会国际形势困扰，伊拉克问题什么时候能解决，中国的房价需要通过哪个措施使每人都能买到，贫富差距如何缩小，每次想到这些我都很痛苦，感觉我的责任很重，不能想了，地铁到站了。 20、室友每天省吃俭用，周末还出去做好几份兼职，从不乱买乱花，不抽烟不喝酒，不k歌不逛街，一直省到了大学毕业，终于凑齐了两万块钱，加上拿着他爸爸给他的一百九十八万，一共两百万在市中心买了套房。 21、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了! 22、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!” 23、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津!” 校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句： “再给我来两串大腰子!!!” 24、周末，和家人一起踏青，爬山的时候我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝……老爸在后面兴奋地对老妈等人说：“听!有野猪叫!” 25、前段时间我跟弟弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到400多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗? 26、夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。 27、1946年，美国加州监狱内一个著名的实验，将一名死刑犯关进一间密室，蒙上双眼，用刀背划过手腕，再放出水的滴答声。3年后，科学家打开密室，发现他已经死在了座椅上。实验证明：内心的恐惧才是自己最可怕的敌人。 同年，又有科学家做实验，为了验证蜘蛛的听觉在腿上。一只完好的大蜘蛛，科学家对它大吼，蜘蛛爬动了。科学家摘掉了蜘蛛的八条腿，又对它大吼，结果蜘蛛一动不动。实验证明：蜘蛛的听觉确实在腿上。 28、 我问儿子：“你的梦想和追求是什么?” 儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。” 儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……” 儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。” 他妈好奇地问：“你公司主要经营什么?” 他说：“雇人捡塑料袋。” 29、我有个朋友爱说瞎话，老婆回娘家了，给他打电话，问你在哪? 朋友说我在家呢!实际在外玩呢! 老婆说，那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。 30、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!
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