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| 标题 | 儿童笑话 | ||||||||||||||||||||||||||||||||
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笑一笑，十年少。下面是出国留学网的小编为大家编辑的儿童笑话，欢迎大家阅读。 儿童笑话 两个老顽童 某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说：“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开?” 警察说：“小孩子?我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩!” 玩游戏 我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀?” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。” 巧答 有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。 他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。” 要用智慧 一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” “不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。” 儿子看蓝球 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?” 爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢?” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?” 哪儿景色好? 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?” 爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢?” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?” “不称职”的妈妈 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。” “说吧!”爸爸回答。 “我认为妈妈不会照料小孩。” “你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。 “我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。” 怎么会在一起 杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。 杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的?” 妈妈：“伦敦。” 杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的?” 妈妈：“我是出生在法国巴黎。” 杰尼：“爸爸呢。” 妈妈：“你爸爸出生在罗马。” 杰尼：“真奇怪!我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。” 一切为了母亲 小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么?这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。” 双胞胎兄弟 有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?” 弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔!” 小天使的愿望 巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁 边，一直不走。巴克很纳闷，他问： “小天使，你为什么老站在这里?” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么 样子。” 童心 儿子：“爸爸，给我买本作业本吧?” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸 面前，说道：“这点小意思。请科长收下。” 只认苹果 亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个?” 儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。” 别难过 “ 爸爸，我留级您别难过!” “为什么?” “我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。” 1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 3、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?” 4、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!” 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结? 6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。 7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里?” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!” 10、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀?” 11、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔：因为我想吃两块。 12、小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗? 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐? 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么? 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。 13 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说：我知道! 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国! 14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了! 15、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿?“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢?” 女儿：“那它为什么不走呢?” 16、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到***嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了! 17、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿! 18、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀! 19、妈妈，我是怎么长大的呀? 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~ 20、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版!冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的
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