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| 标题 | 幽默原创笑话30则 | ||||||||||||||||||||||||||||||||
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幽默原创笑话30则 1、女：我最近学会了包饺子。 男：太好了，那你给我做一顿吧! 十分钟后， 男：你这是什么? 女：饺子啊! 男：什么馅的? 女：棒子面馅的。 男：什么皮的? 女：棒子面皮的。 男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么? 女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....@丙璇大哥 2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣! 乙：怎么啦? 甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，liuxue86.com恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢! @房钟客 3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。” 丙：“怎么夸的?” 甲：“跟我斗，你还嫩了点儿!” 丙：“……” 4、红太狼去动物音乐学校学器乐。 班主任：“你想学什么器乐?” 红太狼：“学架子鼓吧!” 班主任：“为什么要架子鼓呢?” 红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!” 5、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。” 女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧!” 妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”@李绍旺 6、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一样吗? 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱!@dongzhonglieguo 7、熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下!” 熊大：“熊二，你疯了吗?” 熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好?” 熊大：“那好吧!你先来。” 说完熊大伸出胳膊，让熊二舔了舔， 熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊!” 熊大：“嗯，我仨月没洗澡了。” 熊二：“.....现在轮到你了。” 说完，熊二也伸出胳膊，让熊大舔了舔熊掌， 熊大：“不对呀熊二，你的熊掌怎么这么臭?” 熊二：“呵呵，不好意思，刚才俺出去不小心踩到便便了!” 熊大：“擦……” 8、大汉酒业总经理曹操，到刘备的菜园喝酒，酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。 曹操：“玄德公，知道当今世上哪家酒坊天下第一不?” 刘备：“袁术的淮南酒厂，纯良酿造，可谓天下第一” 曹操：“他家的酒像冢中枯骨，没有劲!” 刘备：“袁绍的河北酒坊，垄断了踞冀州市场，可谓第一?” 曹操：“家族企业，何谈第一!” 刘备：“刘表的荆州酒业集团，全国各地都有销售点，怎么样?” 曹操：“有名无实，全靠广告和包装!” 刘备：“那孙策的江东酒厂呢?” 曹操：“那是他爹开的，秘方被他爹带进棺材了!” 刘备：“除此之外，俺就不知道了!” 曹操：“将来能和我们酒坊争第一的，只有你了” 刘备听后，吓的筷子掉在地上，碰巧这时打了一个雷，刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事，这不完蛋了吗。 曹操看到刘备筷子掉地上，心里暗笑：“就你丫这样的，打个雷都能吓掉筷子，量你也开不出什么大酒坊来!” 9、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差; 中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重; 下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚! 10、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了!” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗!” 小李：“尼玛” 11、小偷小李在向老婆吹牛 小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!” 小李：“……” 12、小美在教练的指导下练习跳水。 教练：“小美，你该减减肥了，知道吗?” 小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分” 教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了!” 小美：“……” 13、老板的亡魂来到奈何桥，遇到了孟婆 老板：“店家，来碗汤，渴死我了!” 孟婆白了他一眼：“不卖!” 老板：“哎，你个孟婆，别人你卖，为什么不卖给我!” 孟婆：“你个黑心老板，员工的工资你有半年忘发了吧;你爹妈你三年没看望了，也给忘了吧;国庆节七天家，你给员工放半天，国家的法规也忘了吧;你这样记性还用喝我的汤吗，直接下地狱就行了” 老板：“……” 14、数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气 老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会课吗” 小明：“老师，这两个不一样” 老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会逆运算你就不会!” 小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看!” 老师：“滚出去!” 15、曲阜中学孔老师脑淤血死亡，玉皇大帝命孔子的灵魂借尸还魂，作为天下人师的榜样，就这样，孔子成了孔老师。 回到学校，校长立刻找到孔老师：“孔老师，下节课准备公开课怎么样了?” 孔老师：“公开课，什么公开课?” 校长：“你忙糊涂了，今天教育局领导来听你的课，今天讲《诗经》，快准备吧” 孔子心想这还用准备，于是从容的讲了一堂课，下了课领导评课：“孔老师这节课，没有师生互动，自己干巴巴的讲，没有多媒体课件，普通话不标准，最大的缺点是没有体现课改精神，应该让学生讲!” 孔老师：“……” 下午，校长开例会，大会上对孔老师痛批：“孔老师，你那个班，模拟考试，上线人数才18人，别的班最少29人，你写好检查，给我送来!” 第二天，早上4点孔老师被校长电话叫醒：“走，跟我去衡水中学学习去” 到了衡水中学，孔老师看着衡中的学生，排队打饭的时候看书，跑步的时候看书，上课做题，下课还做题，孔子一脸懵逼，感叹道：“在我们那时候，只有养牲口才这样，玉帝啊，我要回去!” 16、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊?” 乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀!” 甲：“他是射击运动员还是杂技演员?” 乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了!” 甲：“……” 17、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒 老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思?” 小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7” 老师：“滚!” 18、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆 年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧?” 神婆：“没问题” 说完，神婆施法…… 几天后，年轻的妈妈又来， 年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊” 神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶!” 年轻妈妈：“……”@呦呦ta爹 19、健身房里，一胖女孩正在搭讪一帅哥。 胖女：哇，你的8块腹肌好有型啊! 帅哥酷酷的：谢谢了。 胖女：我都练半年了，才只有2块... 帅哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧! 胖女：...@Yongforever 20、李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。 交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏? 李逵急忙回答道：我!我李逵! 交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。 第二天李逵按时来到交警大队。 交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付! 李逵一听，当场晕倒..@雨落 21、男同事调戏胖胖的女同事。 男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵?” 男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”@李绍旺 22、大伟在宠物店买了一条蛇。 我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?” 大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!” 我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!” 23、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起! 大刚很是期待，问：是什么神技? 大伟神秘一笑：脚底按摩! 24、大伟出差半年，回到家， 媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不? 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊! 媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了! 25、大伟在家里玩游戏。 忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。 大伟说没问题，拿去呗! 过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。 大伟很大方，整桶都拿去呗。 又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人? 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!@因风化龙 26、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?” 我：“没有啊，为什么这么问?” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!” 我：“额……” 老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?” 我：“放羊?” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……” 我：“……” 27、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块 小姐：“哥，300块，还差200” 小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?” 小姐：“节假日三倍工资，你不知道?” 小李。。。 28、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!” 29、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动 螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的?” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋?” 鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“……” 30、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属” 小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威!” 小明：“你爸爸是县长还是市长?” 小东：“我爸爸是导游!” 小明：“……”
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