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标题 | 新年的相声剧本 |
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新年到!来个相声表演大家贺新年。下面是出国留学网小编专门为大家整理的:新年的相声剧本,仅供参考,欢迎阅读!更多相关内容请继续关注出国留学网liuxue86.com 新年的相声剧本《大变样》 乙:亲爱的观众朋友们,今天我心情非常高兴! 甲:是啊,我心情特别激动! 乙:我高兴有原因啊。 甲:我激动有理由。 乙:我之所以这么高兴,是因为今年是新中国成立xx周年,当前,在县委县政府的正确领导下,咱们枣强面貌大变样,财政收入银行盛不了了,楼房高得看不见顶了,马路宽得能当飞机场了,人们的精气神都像彩票中大奖了。 甲:我之所以这么激动,是因为我们农村经济不断提速,家家户户发财有路,农民生活越来越富,男女老少个个挺酷,我心里装着喜事——嘻嘻——乐得我见谁都想倾诉。 乙:哦,看来我应该向你道喜。 甲:那我向你表示感谢。 乙:请你说说,你有什么喜事? 甲:嘻嘻。(憨笑)小品 乙:看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。 甲:哎,还真让你猜着了。 乙:真娶媳妇儿呀! 甲:下礼拜二,就去办事儿,我要大变样了。 乙:哦,你这么大岁数了,还是一条光棍儿? 甲:按我媳妇儿的说法,我至今还得算是光棍儿一条。 乙:什么叫“还得算是”,你本来就是。 甲:不过,要按我儿子的说法呢,我还不能算是一般的光棍儿。 乙:你儿子? 甲:对,我儿子。 乙:儿子都有啦?未婚先育!哎,你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误,你都这么大岁数了,吃热豆腐着什么急呀! 甲:我能不急吗?下礼拜六,我儿子结婚!我正准备—— 乙:(打断甲)等等,没听说过老光棍儿还能当公公的!(顿悟)哦,你年轻的时候欠下孽债了。 甲:去,别瞎说啊。我可是一个正经人。 乙:正经人?小时候吧?后来老大不小了就老不正经了。 甲:你怎么说话呢! 乙:那你儿子哪来的? 甲:我媳妇儿给生的,这还用问吗? 乙:媳妇儿给生的?明白了。前妻!你前妻给你生了个儿子,后来跟你离了你要二婚,对不对? 甲:别胡说八道啊!今天我当 着全场观众朋友的面,郑重告诉你,这么多年来,我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗,没有减过产,没有得过病虫害! 乙:听着新鲜! 甲:虽然说现在我们家经济搞活了,可是我们两口子白头偕老的心——却搞死了。 乙:搞死了? 甲:就是我们两口子永远这个(动作:拇指相对,作结合状)。不怕你笑话,我们的爱情啊,就像咱县里的玻璃钢一样结实,跟咱大营的皮毛一样暖和。 乙:哦,感情好。 甲:不是有句话吗? 乙:怎么说? 甲:“海枯石烂不变心。” 乙:说的就是你们? 甲:我们的感情更好,与时俱进嘛。 乙:怎么讲? 甲:我们是“海枯石烂不变心”的升级版——“鸡飞蛋打不变质”。 乙:没听说过。怎么还鸡飞蛋打? 甲:就是假如鸡全飞走唠,鸡蛋全摔坏唠,我们的爱情也决不变质,永远不得禽流感,就像鸡蛋圆又圆。 乙:哎哟,听着别扭。不过,倒是这么个理儿。 甲:你不知道,我们家是养鸡专业户!前几年,靠党的好政策,往家买了一群小鸡仔,我们从屋里搬出来了,鸡,全住进去了。 乙:这鸡的待遇够高的! 甲:原来我家炕上住着两口人,后来住上了二百多口子鸡,再后来多得盛不下了,我们就在村边盖起了三宫六院,有了真正的养鸡场。 乙:这是逐渐形成了规模。 甲:现在一年收入十来万哪! 乙:不错。哎,像你有这么幸福美满的家庭,这“光棍儿”是怎么回事? 甲:嗨,还得从给我儿子筹备婚事儿说起。 乙:你儿子是干什么的? 甲:大学毕业。长得帅,个,一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。 乙:倒霉蛋? 甲:就是那些商场超市鸡蛋卖没了,他就往人家那儿倒腾。 乙:哦,鸡蛋销售。 甲:这不前些日子,忙着给儿子筹备婚事,在县城买了一套新楼房,家具电器都置齐了。 乙:不错,都买了什么? 甲:家具高档的,电脑、电视液晶的,电冰箱环保节能的,洗衣机全自动的,空调冷热双用的……是应有尽有。 乙:现在条件好了,年轻人都在享福啊。这婚事怎么办? 甲:你看现在结婚的都特别风光,婚车戴上花,新郎拿束花,新娘子穿上纱,照相的还抱个老攻击(公鸡)。 乙:老公鸡? 甲:就是扛在肩上,老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。 乙:那是摄像机。 甲:尤其是人家孩子们那婚纱照,嘿,让人看着真喜兴。 乙:现在结婚都兴这个。 甲:别人有,咱儿子也可以有,咱又不差钱。 乙:对,咱也照。 甲:后来,儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家,我媳妇是一遍一遍地看,一边看还一边夸:哎呀,比牛郎织女还漂亮! 乙:那是。 甲:最后,她给我提出一个问题。 乙:什么问题? 甲:说我们老两口子也该去补照婚纱照。 乙:好事啊! 甲:好什么好!乡里乡村的,五十多岁的人了,蛤蟆磕碜眼的,照那个有什么用?不白花那份冤枉钱吗? 乙:这叫寻找年轻的感觉,弥补过去的遗憾。 甲:我没感觉,——不去!我跟媳妇儿说:你不嫌丢人我还嫌现眼呢!你要想照,你自个去! 乙:这也不是一个人的事啊。 甲:媳妇儿说我不懂浪漫。我说:怎么不懂?我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋,为全县经济多作点贡献。 乙:好嘛,头回听说这种浪漫。 甲:再说了,结婚照我们又不是没照过。 乙:哦,也照过。 甲:照过!那是八十年代初期,我结婚那天,借了一辆二八自行车,带上媳妇儿,在咱县城老街里照了张合影。 乙:那时候,能有张结婚照就不错了。 甲:最近,我媳妇儿对这张结婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。 乙:这也难怪,如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。 甲:她还说:这结婚照不光穿得土气,照相姿势也太古老了,傻不冷腾往那一戳,脸蛋离得老远,肩膀还有缝隙;再看人家年轻人的婚纱照,是肩靠肩头挨头,脸蛋零距离。 乙:别说还真这么回事。 甲:我对媳妇儿说:咱俩零距离不零距离你还不清楚吗?照相就像种地,中间要有辈儿,棵棵有间距。你要重得太昧了,晒不进阳光,透不过空气,结果不光减产,而且白费苦力。 乙:他还真能打比方。 甲:因为拍婚纱照这件事,媳妇儿是白天讲,晚上说,可没少给我做工作。 乙:要我说,是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子,能吃饱肚子就弥陀佛了。现在是开开心心过富日子,人们白天种地搞副业,晚上唱戏扭秧歌,物质精神双文明。你呀,别这么老古董。 甲:我这叫心满意足。如今咱们农村,夏天有空调,冬天有暖气;办事有电话,做饭用沼气;农业机械化,种地不费力;医疗有保障,万事如人意。你说咱吃好点,穿好点不就是奔小康了吗? 乙:其实啊,物质生活好了以后,人们更注重的还是精神生活。就冲这点,你就赶不上嫂子。 甲:别提她了!媳妇儿看我老不答应,要跟我分居。 乙:是吗? 甲:她说我要不跟他去拍婚纱照,虽然在法律上我是她丈夫,但在感情上我就是个老光棍儿!一气之下,她抱上被窝卷去了养鸡场,不理我了。 乙:哎哟,快给嫂子陪个不是吧! 甲:我堂堂一个老光棍儿——不是,我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗? 乙:调戏? 甲:这些年我为这个家没黑没白操心费力,发家致富养鸡种地,不包x奶不养小蜜,哪儿有我这么好的光棍儿? 乙:瞧瞧,这位还是优秀光棍! 甲:哼,不理我更好,我还正想清静清静呢。 乙:那后来呢? 甲:后来我儿子来了,说爸,你怎么惹妈生气了?我说你别问我,问你妈去!(怒) 乙:你倒好好说话呀。 甲:儿子说:爸,现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了,城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。 乙:对,如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了,建国60周年照张相多有纪念意义啊! 甲:后来儿子一句话把我给打动了。 乙:怎么说? 甲:儿子说:爸,现在咱县里三年大变样活动轰轰烈烈,处处都有新风尚,您就不想跟我妈也来个大变样? 乙:孩子说得对呀。 甲:我一想有道理!三年大变样电视上常报:要把枣强建成滨河、生态、宜居、和谐城市,打造“一带、二区、三园、五星”的新格局。作为一名枣强人,就应该解放思想,抓紧促生产,抓紧大变样,抓紧—— 乙:抓紧去哄嫂子吧。唉,这位总算想通了。 甲:我来到养鸡场,看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说:嘻嘻,媳妇儿,咱们枣强要三年大变样了! 乙:套近乎还挺含蓄。嫂子说什么? 甲:我媳妇儿不理我,只顾低头装鸡蛋。 乙:这是还生你气呢。赶紧说好话吧。 甲:嘿嘿,媳妇儿,我——老光棍儿也要大变样了! 乙:嫂子怎么说? 甲:去你的,我不稀罕!你又变不成老母鸡下蛋。 乙:那哪变得成啊。 甲:我一看没辙了,往箱子上一坐:媳妇儿,你稀罕啥我就干啥还不行吗?今天我就变个老母鸡试试,说着我一使劲,噗—— 乙:下了个鸡蛋? 甲:箱子坐坏了。 乙:嗨! 新年的相声剧本《醉酒》 甲 好日子不能不喝酒! 乙 对! 甲 您一顿能喝多少酒? 乙 我只能喝四两。 甲 四两?我请您一斤。 乙 哎,喝多啦就醉啦。 甲 好啊。 乙 醉了还好? 甲 我最爱瞧醉鬼。 乙 啊?为什么呀? 甲 为了体验生活。 乙 噢,瞧着醉鬼体验生活? 甲 您看人小品剧本大全喝醉了有意思。 乙 是啊? 甲 哎。什么样的都有。 乙 对了,什么模样的都有。 甲 有的人喝醉了,睡觉。 乙 哎,睡觉这是比较好的。 甲 这是最好的。喝醉了一声不言语,找边儿上一忍,睡着啦。 乙 会着凉啊! 甲 有次几个朋友喝酒,其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。 乙 嘿!这个有意思! 甲 有的人啊,喝醉了他生事! 乙 这是最讨厌的。 甲 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码,柜员叫他打电话问家人,他在密码键盘按了一串数字,然后问柜员:“话筒呢?” 乙 这不欠揍嘛! 甲 这还不算最讨厌的! 乙 还有? 甲 酒后最不能做的是开车! 乙 害人不浅! 甲 有酒后开车撞伤行人,交警捉获后警告他,酒后开车,要重罚! 乙 必须的! 甲 他还打着饱嗝说,哥们儿,罚几杯? 乙 那交警会不会气得毙了他呀? 甲 交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单! 乙 哎哟,那银行的要写收据写到抽筋咯! 甲 其实,酒有时也是好东西! 乙 咋说? 甲 有个人性格腼腆,苦恋一美貌靓女,却始终不敢表露心迹,终日借酒浇愁。 乙 年轻人大多这样! 甲 酒后豪气顿生,打电话向靓女说:我爱你,爱你爱得都快要发疯了…… 乙 通常剧情发展到这个地步,他们最后幸福地在一起了。 甲 但他最后问了句:“你知道我是谁吗?”靓女说:“不知道”他说“那就好”就挂了电话。 乙 酒喝得不够多呀!勇气不足! 甲 美酒虽好,切莫贪杯! 乙 说得好! 甲 酒喝多了,最辛苦的莫过于呕吐。 乙 呀!恶心! 甲 有次和朋友喝酒,白的喝不动了,全换成红的,喝呀喝,后来他吐了我一身,抱头大哭。我说,不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭! 乙 好伙计嘛! 甲 他说,都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。 乙 真是喝蒙了! 甲 有些人喝醉了,会唱歌。 乙 这个好啊!也算是才艺! 甲 比如最近红遍大江南北的神曲《忐忑》(深情唱几句) 乙 哟!~还唱得不错! 甲 最怕有些人借酒做坏事! 乙 啊!小朋友可以听么? 甲 当然!有个怕老婆的男人装喝醉酒回到家躺床上,一脚把老婆踢到床下。 乙 他还活着? 甲 不但还活着,以后,老婆对他更好了。 乙 为什么? 甲 他踢老婆下床后,说了句:滚开!我是有老婆的人! 乙 哦!~大家都懂的! 甲 在新年这个好日子,大家要开怀畅饮! 乙 新年快乐! 新年的相声剧本《一年又一年》 甲:新的一年又要到了,我们在这里先给在座的大家拜个早年 你看,XX年马上就要过去了,可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了 乙:都有哪些变化呢? 甲:比如说吧,去年的这个时候,我们还在高中努力读书,今天却已经走在大学校园的小路上 乙:迈入了一个新的阶段,对 甲:过去的一年,从高中到高校,我们完成了人生又一次漂亮转身 乙:这个“转身”的概念也不一样了 甲:过去一年,我很多原来的朋友都结婚了 乙:对,是有不少 甲:你也是吧? 乙:有的还不止结了一次 甲:所以才有了一个词叫“试婚”,相处一段时间双方合适才结婚 乙:这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎,看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化 甲:变化太大了 乙:那我要说说一年前的事 甲:那我就说说这一年中发生的变化 乙:好,xx年这个时候我们还在努力的在复习功课,用电脑查资料又大又沉,用起来特别的麻烦 甲:现在有IPAD,随身携带,想什么时候查都可以 乙:xx年我们都爱看《20xx》,有数字高清,电脑特效看起来特别过瘾 甲:现在我们看3D电影 《阿凡达》身临其境,更加精彩 乙:xx年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦,都是才华横溢的新面孔 甲:xx年的春晚重温小虎队的经典,成就了我们这一代人最真的感动 乙:对 对 对 这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆 甲:是吧 乙:再来啊 09年有个词叫“蜗居” 甲:现在说“蚁族” 乙:xx年我们最爱寂寞 甲:现在都用凡客 乙:xx年还上电视征婚 甲:现在看《非诚勿扰》 乙:xx年我们还关注80后 甲:现在你看看90后的新闻铺天盖地 乙:这就说明时代在发展,长江后浪推前浪 甲:对,每一代人都会留下自己的时代烙印 乙:原来放假我们都愿意出去旅行 甲:今年不用了,世博会来到上海,最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情 乙:确实方便多了 再来,原来我们说冷静 甲:现在叫淡定 乙:原来叫待业 甲:现在叫“保卫宇宙和平” 乙:?! 原来就说无业游民 甲:现在都是优雅宅男 乙:就这还优雅呢?! 甲:是这么说,不过年轻还是应该拒宅,青春应当要有激情和活力 乙:对 甲:所以说啊,今天总是比昨天好,明天会更好,20xx年承载着我们太多希望已经到来,只此新年来临之际 合:我们祝愿大家在新的一年里身体健康 万事如意。 新年的相声剧本《三个男人一台戏》 |
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