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| 标题 | 涨粉最快的快手搞笑段子（精选80句） | ||||||||
| 内容 |
??我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一条幽默搞笑的句子能够让人快乐。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“涨粉最快的快手搞笑段子（精选80句）”，欢迎您参考，希望对您有所助益！ ??1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。 ??2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。 ??3.你人挺好的，就是丑了点。 ??4.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。 ??5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。 ??6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。 ??7.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 ??8.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。 ??9.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。 ??10.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。 ??11.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。 ??12.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 ??13.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。 ??14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。 ??15.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 ??16.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。 ??17.通往成功的道路总在施工。 ??18.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。 ??19.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。 ??20.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！ ??21.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。 ??22.有情人终成眷属，无情人数不胜数。 ??23.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。 ??24.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！ ??25.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。 ??26.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。 ??27.低头算不上认输，放弃才是懦夫。 ??28.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 ??29.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 ??30.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。 ??31.不是井里没有水，而是挖的不够深。 ??32.姐的微笑，你找不到，也买不来。 ??33.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。 ??34.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！ ??35.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。 ??36.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 ??37.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。 ??38.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。 ??39.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 ??40.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。 ??41.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。 ??42.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。 ??43.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 ??44.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。 ??45.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。 ??46.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！ ??47.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。 ??48.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 ??49.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。 ??50.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。 ??51.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！ ??52.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 ??53.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。 ??54.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。 ??55.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。” ??56.一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。 ??57.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~ ??58.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。” ??59.回正！回正！你自己打几圈你都记不住? ??60.我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！” ??61.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?” ??62.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后 ??63.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?” ??64.不敢去学，怕被教练骂。 ??65.方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的 ??66.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！ ??67.今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车 ??68.学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。 ??69.噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。 ??70.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。 ??71.每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。 ??72.练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。 ??73.不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。 ??74.去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。 ??75.天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。 ??76.我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨…… ??77.这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。 ??78.突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。 ??79.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。 ??80.有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”
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